Поиграем? Правила простые:
1. Я задаю вам пять вопросов о чем угодно.
2. Вы размещаете ответы у себя в дневнике.
3. Вы в свою очередь задаете жаждущим вопросы
Вопросы от  Murmeliini
1. Что тебе нравится в стране, в которой ты живешь?
Да практически всё: за чувство личной безопасности и социальной защищённости, за доброжелательный настрой большинства людей и уважение к чужой приватной сфере, за предоставленные возможности, за сочетание лёгкости и основательности, за апфельштрудель в конце-концов!

2. Ты хотела бы пожить где-то еще? Где?
Смотря как пожить. Если просто с целью изучения страны, как длительный туризм, то практически везде кроме горячих точек. Если с целью осесть на какое-то время с работой и прочим, то скорее всего Европа. Азия-Африка-Южная Америка — это всё, конечно, очень интересно и познавательно, но чуждо. Так что экзотические дальние страны я лучше затяжным туризмом посещу, а жить и работать в более привычной обстановке. Мне бы очень хотелось во Францию или Испанию, хотя ни того, ни другого языка я не знаю.

3. Ты любишь людей?
Я, увы, ни разу не мать Тереза, но и не мизантроп. Скажем так, люди, как таковые, мне безразличны. Я никогда не скажу, что люблю собак больше людей, но и страдать из-за голодных детишек в Африке не буду. Я люблю людей, которые рядом. Мне интересно и меня восторгает то, какие все разные, со своими тараканами, способностями, умениями,мнениями, суждениями. Приступы всеобщей нелюбви бывают, но дело в 99% не в людях, а во мне и в той ноге, с которой я встала.

4. За что ты прекратишь уважать близкого человека?
Я к близким людям с одной стороны отношусь гораздо требовательнее, чем к остальным, а с другой и большее им прощаю. Подлость не прощаю, хамство, вечное уныние, пассивность, махровый эгоизм, зашоренность и зацикленность.

5. Твои дурные привычки?
Курение, дааа. Обувь раскидываю. Кусочничаю вместо того, чтобы поесть нормально. В интернете торчу дольше, чем следовало бы. Проверяю наличие ключей в сумке путём встряхивания - звенит или не звенит. Не могу спокойно пройти мимо живой ограды или забора сетки - надо обязательно провести рукой. Обязательно (!) отщипну одну виноградину, когда закупаюсь в магазине или у зеленщика, вне зависимости от того, собираюсь я виноград покупать или нет.

Сегодня первый день за уже я не помню сколько времени, когда мне ничего не надо делать.
Вот, понимаете, ни-че-го! Не надо никуда бежать, не надо работать, не надо учить, не надо отмывать квартиру после побелки, не надо разбирать вещи после переезда.
Убрала, приготовила обед и на дивааааан.
Хорошо, но странно, чего-то явно не хватает.

В международный женский день пашу как папа Карло.

Восьмое марта на носу. Дневнечки наполнились флэшмобами, в которых девочки рассказывают друг другу, за что они любят-читают-уважают, какие их ПЧ умные, красивые и интересные и вообще мимими. Причём девочки всех возрастов и умственных способностей.
Печально, девочки, печально.

Я уже далеко не в первый раз открываю новую запись, смотрю на поле ввода текста и кликаю избранное. Я и сейчас пишу и стираю, пишу и стираю.Четыре часа Полшестого утра, а я в слезах, сигаретах и пледе. Выговариваться я не очень-то и умею, так хоть выпишусь. Там под катом очень много болезненного, мерзкого и личного. Ну и том, где я пропадала всё это время. Так как блог - это место публичное, и закрывать эту запись я не хочу, потому что душевный эксгибиоционизм мне необходим сейчас в терапевтических целях, то я лучше предупрежу, чем испорчу кому-то настроение.
читать дальшеРовно месяц тому назад умерла моя бабушка. Бабушка, которая меня вырастила. Родителиразвелись, когда мне было три года. Отец бросил и не появлялся, маме пришлось работать за двоих, и меня растила бабушка. 28-го декабря мы отвезли её в больницу, потому что она снова отказывалась от еды и твердила о том, что хочет умереть. Мы отвезли её в больницу на терапию, а при обследовании нашли рак в последней степени. Рак развился за полгода, потому что полгода тому назад мы проходили обследование,и тогда ничего не нашли. А оказалось, что лёгкие, печень, лимфатические узлы, кости, метастазы по всему телу. Через сутки у неё начались боли. А ещё через десять дней она умерла. Во сне. Как она и хотела, уснуть и не проснуться.
Я спокойно отношусь к самому факту смерти, я знаю, что она не хотела так жить. Всю свою жизнь она была здоровой энергичной женщиной. Бабушка не умела болеть и, как только у неё начались проблемы с ногами пару лет тому назад, решила, что пришла пора умирать, потому что это не жизнь.
Я всё понимаю, только вот как мне переплавить в себе воспоминания о том, как она цеплялась за мои руки и умоляла забрать её из больницы, чтобы дома умереть? А я знала, что из больницы нельзя, потому что здесь никто не выпишет морфий на дом, а без морфия боли будут невыносимыми. Я врала, что у неё воспаление лёгких, и надо проделать курс лечения. У неё от капельниц были страшнейшие синяки на руках, потому что старческие вены не выдерживали напора лекарств, которые в неё постоянно вливали. Я отвлекала бабушку разговорами,приподнимала,чтобы напоить и немного покормить. Мои ладони запомнили прикосновение к выпирающему позвоночнику и рёбрам. Она просила меня погладить её, потому что у меня руки как шёлк, и ей так становится легче. Я гладила,снова говорила, заполнялась изнутри воем беспомощности. Точно так же мне хотелось выть на похоронах. Не от своей тоски, там был вакуум. Но я видела бледную как полотно маму, которая дрожащим, срывающимся на слёзы, детским голоском поёт за священником молитвы.

Я заранее знала, что если что-то случится с бабушкой, то это всё ляжет на меня. Знала и была готова, точнее думала, что готова. Это время очень чётко показало, где находятся мои физические и психические границы. Можно взять себя в руки и заниматься необходимым - ухаживать за бабушкой, находиться по 20 часов в сутки в больнице, разговаривать с врачами, поддерживать маму, потом организовывать похороны. На это меня бы хватило.
А вот на ту грязь и мерзость, что полилась со стороны родственников, не хватило.
Бабушка не всегда понимала кто я и радовалась тому, что её другая внучка тоже пришла её проведать. Только вот другая внучка в это время была занята своими делами, потому что она не могла зайти в больницу - брезговала, от старческого запаха её тошнит. И вообще, она не могла, "потому что у неё разрывается сердце, и бабушку она такой запомнить не хочет". Тётя не приезжала в больницу, потому что у неё нога ноет,а добираться с пересадкой на автобусе. Такси? Это же денег стоит! Зато, когда речь зашла о том, что бабушка ещё может прожить до полугода, и надо её куда-то забирать из больницы, они обвинили меня и маму в том, что мы бабушку в хоспис сбагрить хотим, чтобы себя от забот избавить. Мы с мамой о себе тогда много чего услышали. А хоспис, да, хоспис был бы необходим, если бы бабушка ещё какое-то время прожила, потому что ей были необходимы не только профессиональный медицинский уход, но и серьёзное медикаментозное лечение, в том числе и наркотические средства, которые, как я уже говорила, никто не выпишет на руки. Да и хосписы тут - это не дома смерти, а светлые уютные комнаты на одного. Только вот почему то, когда им предложили самим ухаживать за бабушкой, им, которые в больнице появились от силы два раза, они тут же завопили о том, что это не возможно, так как бабушка их вообще не воспринимает, они не могут, и вообще ...сердце, понимаете, сердце раз-ры-ва-ет-ся. Ладно бы только меня дёргали, я в то время настолько закуклилась в себя, что просто бы послала нахуй. Но они же маме покоя не давали. А если трогают маму, то я зверею.
Говна бурлили, маму обвиняли в том, что это она за бабушкой не уследила, что она ей не занималась, и поэтому рак был в такой запущенной стадии. Я выкидывала за шкирку из квартиры двух людей, которые меня вдвое тяжелее и как минимум вдвое старше, а потом отпаивала маму корвалолом. Сорвалась я только тогда, когда разбирая бабушкины документы, мы нашли её завещание. Если это завещанием можно назвать. Так, записка от руки, в которой бабушка рассказывает о том, что всё это время откладывала деньги - себе на похороны, ну и нам, что останется. По её желанию все деньги переходили ко мне, потому что считала, что я лучше других смогу ими распорядится. Ну а вылилось это в обвинения, что мы с мамой насильно заставили её отписать всё нам, чтобы обокрасть остальных. И, я понимаю, если бы речь шла о крупных суммах. Там же... на похороны, памятник и заплатить по счетам - всё. Потом было много всего другого,мелкого по сравнению с остальным, но не менее болезненного.
Я не понимала и отказываюсь понимать сейчас, как можно быть такими жадными и эгоистичными по отношению к человеку, который дал столько любви и заботы. Бабушка в каждого из нас вкладывала всю свою душу, время, силы. Кто ещё будет нас так любить? Как можно вот так вот отнестись к ней? Почтить светлую память? Я вас умоляю, там предлагали похоронить её в одной с дедом могиле, несмотря на то,что они как кошка с собакой жили. Зато бы на памятнике сэкономили. Или похороны перенести на пятницу вместо четверга, чтобы выходные вышли длинными.
Вот где-то тогда я и уткнулась в границы того, что я могу выдержать. Может быть нужно было быть спокойнее, сильнее, равнодушнее, тогда бы я смогла перенести всё правильнее. Может быть сейчас я бы не закидавалась горстями таблеток для стабилизации сердечного ритма и могла бы нормально общаться с людьми. Всё это время мне людей не хотелось и не моглось. Общение свела к минимуму, деятельность к необходимому минимуму - работа, улаживание организационных вопросов, поиск квартиры, сессия. Как-то всё ещё на автопилоте, потому что надо, и больше некому.
Я обязательно восстановлюсь и вылезу из этой ямы. Я уже намного лучше,чем пару недель тому назад - язвлю по мелочам и поднимаюсь пару пролётов ступеней не задыхаясь.
Вот как-то так. То, что я написала эту стену текста - это тоже то, что доктор прописал. Да, про докторов, которые психологи, я, наверное, напишу потом отдельно. Потому что, когда болит где-то между диафрагмой и сиськами, то бежать надо не только к кардиологу.

Помните,у Радуловой было про 12,5 открытий. Я завела себе мужчину ? Она там про носки пишет, футбол, еду мужскую 10 кг и прочие банальности, которые все девочки и без этого знают , но почему-то читают и хихикают.
Единственное,что стало для меня откровением, и о чём не упоминается ни в одном из мануалов, так это то что мужчина занимает много места.
И это ещё чертовски повезло , что мой мужчина заполняет собой пространство больше как в длину, чем в ширину.
Мне бы призадуматься ещё во время конфетно-букетного периода, когда я с улыбкой отметила, что они с кроватью практически идеально совпадают по длине, но "конфетно-букетный" и "думать" совершенно не совместимы друг с другом. А потом мы стали жить вместе, и моей квартиры, в которой можно было с комфортом разместить ещё пару тройку Фрэгрансов стало отчаянно не хватать. Ему не устроиться на моём диване-канапе, а мне не дотянуться до журнального столика, потому что между диваном и столиком ноооооооооги. Мне никто не говорил раньше ,что четыре мужские рубашки в шкафу занимают столько же места, сколько и половина моего летнего гардероба. Я до сих пор вздрагиваю от неожиданности, когда, возвращаясь домой, вижу перед своей дверью зимние ботинки 46-го размера.

В общем, меня терзают смутные сомнения, что снимать новую квартиру мы будем раньше, чем это задумывалось.

Что же я так не во время курить-то бросила?

Очень советую ради разнообразия и сугреву варить куриный бульон не с привычными луком-морковкой, а добавлять к ним ещё сельдерей, паприку,чили, имбирь,чеснок и гвоздику.
Душевно выходит.

Сделала вчера пару затяжек после трёхнедельного перерыва и затушила сигарету, потому что гадость.
Всё, уже ни вкусно, ни приятно, ни по привычке.
Самой не верится.